Dem Bolius sein ganz privates Blog mit der Extraportion Genetiv!

Wieder mal gibt es im Boliusschen Blog nichts zu essen. Kein Geld, kein Essen. So lautet die einfache Rechnung. Und Bolius hat nun mal kein Geld. Cyberkapitalist hin oder her… Würden doch diese Stofftiere endlich mal die Miete zahlen…

Aber egal. Er – Bolius – hat ohnehin etwas Größeres vor. Lichtnahrung… Das wäre wohl das Richtige für den Blog. Kostengünstig, gesund, gentechnikfrei… Der Cyberkapitalist ist von diesem neuen Konzept begeistert. Selbst namhafte Gaststätten setzen heute bereis auf diesen neuen Trend (s. Bild!). Warum sollte also er – Bolius – seiner Zeit hinterher sein?

Darko dagegen ist eher skeptisch. “Gibts das auch mit Knoblauchgeschmack?” ist seine Fachfrage, die den Cyberkapitalisten zur Verzweiflung bringt. Und er legt noch nach: “Knoblauch ist echt, wirklich ganz, ganz dolle. Glaubs mir. Also gibts jetzt Lichtnahrung mit Knoblauch bei?” Besser hätte der Wunderbär seine unangenehme und destruktive Ignoranz wohl kaum zum Ausdruck bringen können. Still und leise verzweifelt Bolius vor sich hin. Die Stofftiere werden mich noch ins Grab bringen…eines Tages… Würden sie doch ein einziges Mal  ihre Miete zahlen.

Tagchen Leute! Der Bolius – Sie wissen schon – der böse und gemeine Cyberkapitalist – der hat mich gebeten gezwungen hier was zu schreiben. Er ist nämlich so ausser sich vor Freude, dass er noch nicht sprechen kann. Vom Schreiben mal ganz abgesehen…

Also es geht um Standard & Poor’s wie der Titel schon verrät. Wer diese Standard & Poor’s nicht kennt, dem gehts wie mir. Aber der Bolius sagt, die wären sehr bekannt. So eine Agentur sollen die machen. Rateagentur oder so. Oder heißt es Rätingagentur? Na ja, ich weiß es auch nicht mehr.  Egal, die sagen halt was so Sache is in der weiten Welt: Die Griechen die mögen sie z. B. gerade gar nicht, die werden dann runtergestuft.Und die Italiener auch nicht. Die werden dann auch runtergestuft. Finanzkrise halt. Aber den Bolius, den scheinen sie irgenwie zu mögen. Wäre ein echt toller Kerl – der Bolius -  sagen sie. Aber langsam. Ich muss die Geschichte der Reihe nach erzählen.

Da war neulich so ein Kerl von denen bei uns im Blog und der Bolius der wollte ihn erst mal gar nicht reinlassen. Wenn einer Poor heißt, dann hat der im Blog nix verloren hat er gesagt. Weil der Blog hier, der ist nur was für reiche Leute. Na ja, wie er kapiert hat, dass der Kerl von Standard & Poor’s gar nicht arm ist, dann hat ihn reingelassen und da gabs sogar ein belegtes Brötchen für den Kerl. Echt dolle das Brötchen mit beinahe echtem Lachsersatz. Aber das ist ja nicht das Thema hier.

Also der Kerl war da und der Bolius der hat ihm allerlei Sachen erzählt, was er hier für tolle Dinger macht. Mit der Extraportion Genetiv und so Zeug halt. Und dann hat der Kerl tatsächlich gesagt, dass man den Blog hinaufstufen könnte. Auf ZZZ- beispielsweise.

Also der Bolius der hat ja gleich fast den Herzkasper bekommen wie er das gehört hat. Hinaufstufen!!! Wo doch derzeit alle hinuntergestuft werden. Griechenland und so halt. Aber der Blog, der könnte hinaufgestuft werden hat der Kerl gesagt. Obs tatsächlich an der Extraportion vom Genetiv liegt, weiß keiner, aber das ist dem Bolius auch egal. Nur mit dem ZZZ- war er nicht so einverstanden. Aber das versteh ich. Hätt ja auch lieber so was wie XXX++ gehabt. Aber mir ist es im Grunde egal, ist ja nicht mein Blog.

OK Leutchen, das wars. Ich muss jetzt weg, die Mädels warten! Also bis bald!
Euer Darko!

“Sche la koaföse” ist eine Geschichte, die beim Frisör spielt. Damit das Ganze ein wenig doller klingt, haben wir vom Blog uns entschlossen die Geschichte mit einem französischen Titel zu versehen. Und für alle unter Euch, die kein Französisch verstehen, haben wir es dann in Lautschrift geschrieben. “Sche La Koaföse” heißt jedenfalls “Bei der Friseurin” und ist ein absolut uninteressantes Stück Literatur. Aber man muss sehen, wo man bleibt und deshalb veröffentlichen wir es trotzdem.

Also: In “Sche La Koaföse” kommt unser lieber Radegund Rätselschwein zur Friseurin und fragt, was Haare färben denn wohl kosten würde. Die Friseurin antwortet, dass ein Mal färben 20 Euro kostet und Rätselschwein fragt, ob der Preis für alle Haare gilt. (Haupthaare wohlgemerkt, nicht Scham- oder Achelhaare…)

Die Friseurin bestätigt dass der Preis für alle Haupthaare gilt und Rätsi will sich daraufhin seine beiden weisen Haare färben lassen. Da er ca. über 50.000 Harre verfügt, käme der Preis für 2 Haare dann wohl auf 0,0004 Euro. Da er kein Bargeld bei sich hat, will er den Deal über seine Kreditkarte abwickeln.

Die Friseurin ist blank entsetzt über diese idiotische Idee und setzt Rätselschwein kurzerhand vor die Türe. Rätsi ist traurig.

Na, zuviel versprochen? Der Beitrag ist tatsächlich hanebüchern. Aber was solls. Mit dem knalligen Titel “Sche La Koaföse” geht er vielleicht durch. Ist ja Sommer und somit saure Gurkenzeit… So long!

Nachdem die prognostizierten Besucherströme im Boliusschen Blog leider nicht wirklich eingetroffen sind (s. Statistik) überlegen Darko,

Fuzzilisa, Rätselschwein und Bolius Maßnahmen um das Problem zu beheben. Leider fällt ihnen nichts wirklich Gutes ein. Dem Bolius sein Blog ist für eine tägliche Besucherzahl von annähernd 10.000 unique Visitors ausgelegt. Trotzdem hat im letzten Monat gerade mal 1(!) Visitor aufgrund eines Irrtums bei Google vorbeigesehen. Und das obwohl der Bolius sein Blog mit der Extraportion Genetiv ausgestattet hat…

Trauig aber wahr.

Nachdem beim mehrstündigen Brainstorming nichts Weltbewegendes hersusgekommen ist, wird das Gespräch auf morgen vertagt. Der Blog wird berichten!

Die Vorgeschichte:
Der Bolius, der ist tieftraurig. Umbedingt will er seine Försterlisl – obschon er sie mutwillig und hinterrücks verlassen hatte – wiederhaben. Geirrt hätte er sich – mit dem Namen – meint er. Der Putzfrau wollte er kündigen, nicht seiner großen Liebe der Lisl. Aber die Putzt hieß eben Liesl wogegen die Försterlisl Lisl heißt… Und da ergab sich besagte folgenschwere Verwechslung…

Aber egal. Die Försterlisl ist jedenfalls Geschichte und Bolius, der bläst jetzt Trübsal. Und weil er sich gar nicht mehr auskennt im Leben, fragt er Darko den staatlich geprüften Sex- und Flirtmeister, was er denn jetzt – inmitten der schrecklichen Situation – tun solle. Darko versteht das Problem zwar nicht ganz, versucht aber dennoch zu helfen. Abschlagen kann er dem Cyberkapitalisten Bolius diesen Wunsch kaum, denn immerhin ist der Bolius sein Vermieter. Ein seltsamer Dialog entspinnt sich.

Ein seltsamer Dialog:
D(arko): Warum willst Du denn diese Trulla überhaupt wiederhaben?
B(olius): (druckst herum, errötet, schließlich stammelt er): Sie. Also sie. Ähm… Also sie hat eine sehr schöne… also sie ist… also (druckst herum) ihre, ihre, na ihre… Zuckerdose ist sehr schön.
D: (kriegt vor Lachen kaum Luft) Alter Schwede! Aktuell führe ich in meiner Datenbank an die 4 Milliarden Frauen, täglich kommen neue dazu. Davon haben – Moment mal (studiert schnell Informationen auf seinem iPad) – 12% eine Oberweite über….
B: (sehr traurig, resignierend) Du verstehst mich nicht.
D: Stimmt. Du mich auch nicht. Es gibt aktuell 4 Milliarden…
B: Aber wenn ichs Dir sage, es ist ihr Jadekästchen…
D: Hä?
B: Ja, die Zuckerdose ist so schnuckelig. Ich kann nicht leben ohne ihrem Puderdöschen. (Beginnt zu weinen)
D: Und die anderen Frauen, was ist mit denen? Haben die keine – wie nennst du das? – Jadekästchen?
B: Ich glaub schon, aber eben nicht so eines. (Unter fortgesetztem Schlutzen, die Stimme ist kaum hörbar…) Darko, wie krieg ich ihre Puderdose zurück, die ist so schön….

Wir vom Blog ziehen uns jetzt von diesem Unsinn zurück. [Regie: langsames Fade-Out] Es ist unglaublich zu sehen, wie tief ein Mann sinken kann. Aber Bolius macht es uns vor. Wir vom Blog, wir sind zu Recht entsetzt!

Der Bolius, der ist traurig. Die Försterlisl ist immer noch nicht zurück. und das obwohl er ihr ganz klar gesagt hat, dass nur Platzpatronen drinnen waren in der besagten Pistole (Der Blog berichtete) . Eine blöde Sache. Dabei hat der Bolius bis jetzt schon Unsummen (inkl. MwSt. !) ausgegeben um sie wiederzukriegen.

Blumen	€ 1,50
Essen gehen (beim Curry-Paule)  Sie hat bezahlt, aber er  gibt es ihr später zurück. Sicher!	€ 7,80
Schokolade in Herzform	€ 2,- (Rätsis Tipp)
Schokolade in Penisform	€ 27,- (Darkos Tipp)
Ring mit beinahe echtem Diamant	€ 3,-
Strapsgürtel mit eingebautem Vibrator	€ 115,-
Gesamt	Unsummen

Lieber entwirft der Cyberkapitlist daher neue Geschäftsmodelle. Denn im Businessleben fühlt er sich – im Unterschied zur Liebe – doch sicherer. Neulich hat er beobachtet, dass Fliegen mit auffallender Häufigkeit gegen Glasscheiben prallen. Eine interessante Sache; damit müsste sich doch wohl Geld verdienen lassen… Sei es durch den Verkauf von Aspirin in fliegengerechten Portionsgrößen (Kundengruppe: Reha) oder durch Sturzhelme (Kundengruppe Prävention). Mal sehen. Bolius ist siegesgewiss. 

Hm. irgenwie hat der Cyberkapitalist den Eindruck die Frauen nicht zu verstehen. Traurig (die geliebte Försterliesl ist – wie wir bereits erwähnt hatten -  Geschichte.) grübelt er über die Welt und die Frauen nach. Die Frauen, das große Rätsel in diesem Universum… Noch keiner konnte dieses Rätsel lösen, immer neue Fragen drängen sich ihm auf… Vor allem die eine – die wirklich große Frage:

Warum in aller Welt waschen alle Frauen (Und zwar ausnahmslos alle, egal ob sie Sex mit Bolius hatten oder nicht.) die Flaschen und Gläser, die ins Recycling gehen aus? Ein wirklich rätselhaftes Phänomen, das Bolius jetzt bereits seit 11 Jahren Jahren beobachtet. Was heißt beobachtet… (?) Er macht Statistiken, führt Studien durch etc. Tatsache ist, dass alle Probandinnen, die er je hatte, schmutzige Marmeladengläser auswuschen um sie 5 Minuten nachher zum Recyling zu bringen. Der Hinweis, dass diese Gläser in Kürze bei ca. 1.000 Grad brutzeln werden, konterten alle (!) Probandinnen mit einem Schulterzucken und der Information: “Na ja, aber ist vielleicht besser so und außerdem bin ich schon fertig.”.

Bolius ist sich zu 100% darüber im Klaren, dass dieses Phänomen – wahrscheinlich eines der interessantesten der heutigen Zivilisation – unbedingt geklärt werden muss, bevor die Menscheit den Lichtkörperprozess erfolgreich absolvieren kann.

Der Bolius, der Cyberkapitalist – die meisten unter den geschätzten Leserinnen und Lesern kennen ihn wohl als den bösen und gemeinen Cyberkapitalisten Bolius – ist traurig.  Still und leise grübelt er vor sich hin… Manchmal rinnt – still und leise – eine Träne über seine Wange.

Vielleicht hätte er seiner geliebten Försterliesel nicht die Pistole an den Kopf halten sollen als diese am blogeigenen Frühstücksbüffet sich das letzte Sushihäppchen schnappte… Wer weiß…

Darko muss jetzt zur Stimmung passende Lieder auf der Harfe vortragen. Ganze € 2,50 die Stunde bietet ihm Bolius für diese anspruchsvolle Tätigkeit. Sklaventreiber, elendiger! Aber Darko hat ohnehin noch nie Miete gezahlt, also kann er auch mal was tun….

Dabei waren ohnehin nur Platzpatronen in der Pistole. Gut, es hat laut geknallt. Aber das war auch schon alles. Der Bolius versteht die Welt nicht mehr…. Er versteht auch die Frauen nicht nicht. Aber hat das je ein Mann getan*?

Wie wird das weitergehen? Wird die Försterliesel zurückkommen? Er – Bolius – kann natürlich nicht garantieren, dass er nie wieder rumballert, wenn sich das Misstück das letzte Sushi-Häppchen krallt. Aber andererseits waren es wie erwähnt ohnehin nur Platzpatronen. Die Kuh braucht sich also gar nicht so aufspielen. Und außerdem hat er – Bolius – doch auch freundliche Seiten. Sympathisch, witzig und charmant kann er sein. Oder zumindest war er es irgendwann mal. So um 1998 muss das gewesen sein.  Oder war es 97? Egal. Er hat jedenfalls irgendeine postive Seite. Oder hatte sie mal. Also?

Wie wird es weitergehen? Wir wissen es nicht. Der Bolius weiß es auch nicht. Niemand weiß es.

*Die Frauen verstehen ist hier gemeint. Die Welt versteht jeder Mann ohnehin.

Posted vom Bolius

Endlich hatte er es geschafft! Stolz legte Bolius “Zettel’s Traum” – unter den nie gelesenen Büchern wohl das Berühmteste – beiseite. Endlich war er in die Liga der wirklich ganz Großen eingetreten. Denn das konnte wohl kein anderer von sich behaupten: Er hatte Zettel’s Traum, das Monumantalwerk von Arno Schmidt, von Anfang bis Ende gelesen! Wenn man den Literaturhistorikern vertrauen darf, dann war dies nicht einmal dem Autor – Arno Schmidt – zu Lebzeiten gelungen!

Bolius ist begeistert; die Frauen werden ihm von nun an zu Füssen liegen. [Darko muss aufgrund hartnäckiger Lachkrämpfe schon wieder ins Krankenhaus eingeliefert werden.]

Is zwar nicht analog das Bildchen, aber trotzdem ganz süss. Oder?