Dem Bolius sein ganz privates Blog mit der Extraportion Genetiv!

Posted bei Radegund Rätselschwein

Hm. Wir schreiben den 22. 2. 2009. Seit Tagen ist nichts Erwähnenswertes im Blog passiert.

Na ja, fast nichts. Dieser Bolius hat sich ein tiefgekühltes Suppenhuhn gekauft um sich eine Suppe zu kochen. Aber kaum war das Huhn aufgetaut, hatte es nichts anderes im Kopf als auf die Kredenz zu fliegen und von dort oben Shakespear’sche Liebessonette zu rezitieren. Im Blog herrschte dann großes Rätselraten, in wen sich das Huhn wohl verliebt haben könnte. Darko will aber nichts mit Suppenhühnern zu tun haben und sonst kennen wir niemand, der in Frage kommt…

Apropos Darko: Der Wunderbär hatte sich doch tatsächlich ein Buch gekauft. Nachdem er es gelesen hatte, war er aber nicht zufrieden, weil die Geschichte ziemlich traurig endete. Er hat im Buchgeschäft reklamiert, aber die wollten das Buch nicht mehr zurücknehmen. Na ja, vielleicht hätte er nicht die Passagen, die ihm nicht gefielen, rot markieren sollen. Jetzt schreibt er ein Mail an den Autor und fragt, ob er (also der Autor, nicht Darko) nicht ein tolles Happy-End schreiben könnte.

Ich weiß nicht, ob das wohl klappt. Mal sehen.

Tja, das wars aus dem Blog! Ich melde mich wieder, sobald es etwas wirklich Erwähnenswertes zu berichten gibt!

Herzlichst!
Euer Radegund Rästelschwein!

Darko sitzt völlig entspannt bei einem guten Abendessen und einem Glas Wein im “Ours amoureux” als plötzlich Quentin Tarantino in das Lokal kommt und sich an seinen Tisch setzt. Ein spannender Dialog entspannt sich:

Q(uentin Tarantino): Hi Darko!
D(arko): Hi Quenti!

Nach einigen einleitenden Worten und allgemeinen Floskeln kommt Quentin Tarantino relativ schnell zur Sache:

Q: Du, sag mal Darko. wie machst denn du das mit den Frauen?
D: Was denn, Quentin?
Q: Na du hat doch immer massig Mädels an der Backe, oder?
D (etwas geschmeichelt): Ja schon. Und was ist daran besonderes?
Q: Na ja. Wie machst Du das denn?
D: Wie ich das mache? Keine Ahnung. Wie machst denn du das Quentin? Du bist doch auch so ein flotter Kerl.
Q: Ja, das stimmt schon, aber es ist anstrengend immer ein flotter Kerl zu sein. Für dich nicht?
D: Nein, eigentlich nicht. Aber was soll das genau heißen: Anstrengend?
Q: Na ja anstrengend halt. Muss dauernd Filme drehen, damit die Mädels mich toll finden. (Wirkt traurig) Und coole Partys geben. So Hollywood Zeugs eben. Machst Du das etwas nicht?
D: Nein, ich drehe eigentlich keine Filme, wenn ich mit einer Frau ins Bett will. Du musst wirklich immer erst einen Film vorher drehen? Ist ja schrecklich!

Darko grübelt über das komplizierte Leben der Filmregisseure, als ihm Quentin Tarantino antwortet.

Q: Na ja, das Filmen hat auch Vorteile.
D: Ja, OK, das glaub ich gerne. Aber immer erst einen Film drehen bevor du…
Q: Nein, so schlimm ist es auch wieder nicht. Aber ungefähr so.
D: Also jetzt sag mal wies genau ist.
Q: Na ja: Ein Film und dann 2 oder 3 mal… (beginnt verschämt herumzudrucksen.) Also ich weiß jetzt nicht Darko… Das ist ja…
D: Na ich find das superspannend Quentin. Ich wußte gar nicht, dass das so funktioniert bei den Regisseuren.
Q: Ja, deshalb bin ich ja hier. Wollte dich fragen, wie du das machst. die tollen Bräute und so… (Plötzlich verstört, er flüstert hinter vorgehaltener Hand) Aber jetzt mal ernst Mann. Du kriegst die ganzen Mädels, und die machen alles mit dir? Auch die ganzen scharfen Sachen? Strapse, Handschellen und all das abgefahrene Zeug? (Dann wieder jovial) Du weißt doch auf was ich stehe. Du kennst ja meine Filme…
D: Also Handschellen, Strapse…? Ja. Warum nicht…? (Winkt lässig ab) Ich mach das alles nicht, ich bin einfach so. Die Mädels mögen mich, sie verehren mich. Verstehst du?
Q: Nicht ganz. (Schaut Darko fragend an.)
D: Also das ist ganz einfach. Ich gehe in ein Lokal und die Frauen fallen mir um den Hals. Das ist alles.

Quentin Tarantino ist verwundert. Wieso fallen Darko die Frauen um den Hals? Das versteht er nicht. Hat Darko ein spezielles Parfum? Oder irgend was Anderes, was er – Quentin Tarantino – nicht hat? Ein Überschallflugzeug etwa? Nein, ein Überschallflugzeug kann es nicht sein. John Travolta hat ein Überschallflugzeug. Aber das nützt nichts. Travolta hat die selben Probleme wie er bei den Frauen. Das hat er ihm neulich gestanden.

Q: Also sag mir jetzt Darko, was es ist. Das kann doch nicht alles sein. Die Frauen fallen dir um den Hals? Wieso fallen sie dir jetzt nicht um den Hals? Wir sind in einem Lokal!
D: Also ich bin inkognito da. Ich trage diese Sonnenbrille. (Darko tippt auf seine Sonnenbrille.) Aber würde ich sie abnehmen, dann wäre hier der Teufel los. Ich sags dir, das ist einfach so. Ich hab auch nix dazu gemacht. Ich bin ein ganz normaler Stoffbär… Ich hab mal den Dalai Lahma gefragt. Der meint, das wäre eben Karma.

Quentin Tarantino ist entsetzt. Voll Trauer, Zorn und Wut schlägt er den Kopf gegen den Tisch und reißt sich die Haare aus. Dann weint er bitterlich in sein Bierglas. Darko der Stoffbär hat mehr Erfolg bei den Frauen als er – Quentin Tarantino der bekannte Filmregisseur. Er versteht die Welt nicht mehr. Und niemand kann ihm helfen. Vielleicht sollte er ins Kloster gehen. Später wird er seine Pistole zücken und sich eine Kugel in den Kopf schießen. Aber nicht hier im Blog. Wir wollen kein Blut hier im Blog. Wir sind nämlich friedliebende Leser.

Darko beendet sein Abendessen und geht fröhlich pfeifend von dannen. Ein wunderbarer Abend hat soeben begonnen.

Echt Gackelaune hier im Blog! Darko muss sein ganzes Frühjahrsprogramm umstellen: Der diesjährige Lingerie-Bowl wurde abgesagt. Darko hat bereits die Transatlantik-Flüge storniert und ist jetzt – nach Aussage seines Pressesprechers Nieselpriem – “sehr betrübt”.

De facto ist er nicht nur “sehr betrübt” sondern dermaßen missgelaunt, dass er jeden niederschießt, der sich in seine Nähe wagt. Der cholerische kleine Eisbär ist vollkommen ausser sich, Selbst Rätsi musste mit zwei Streifschüssen an Oberarm und Stirn den Blog räumen.

Wer es noch nicht wissen sollte: Der Lingerie Bowl ist eine amerikanische Veranstaltung, bei der zwei Football-Teams in seidener Unterwäsche gegeneinander antreten. Ob die Mädels dabei – so wie seinerzeit von Olliver Kann vorgeschlagen – High-Heels tragen, war aber zu Redaktionsschluß noch nicht bekannt.