Radegund Rätselschwein & der Wunderbär Darko

Die Vorgeschichte:
Wir schreiben den ersten Adventsamstag 2008. Es ist frühmorgens und Darko – ein gut gelaunter, freundlicher Wunderbär – betritt die Szene.

“Diese hübsche Knackwurst dort drüben, die hätte ich gerne”, sagte Darko – der freundliche aber dennoch leicht cholerische Wunderbär – zum schwerhörigen Wurstverkäufer Ranzenhuber. Auf das äußerste erbost fährt der schwerhörige Wurstverkäufer Ranzenhuber den freundlichen Wunderbär Darko an: “Mann, das ist keine Kackwurst, sondern eine Knackwurst, Sie blöder Kerl!”

Das Drama nimmt seinen Lauf:
Diese Aussage beleidigt Darko natürlich extrem, denn er ist ja – wir Blogleser wissen es schon längst – kein Mann, sondern ein Bär. Ergo kann er diesen Affront natürlich nicht auf sich sitzenlassen und in Kürze gibt Eins das Andere… Der schwerhörige Wurstverkäufer Ranzenhuber findet sich also alsbald mit doppelter Steißbeinprellung unter den Trümmern seiner Wurstbude wieder und Bolius muss die beiden Streithähne bei der Polizei auslösen. Ärgerlich murmelt er unentwegt:” Nichts als Scherereien hat man mit den verdammten Stofftieren. Wenn sie wenigstens die Miete bezahlen würden… Nichts als Scherereien…”

Conclusio:
Was lernen wir – liebe Kinder – aus dieser wunderschönen Adventgeschichte? Wir lernen folgendes: Ranzenhuber hätte sich natürlich ein Hörgerät nehmen sollen! Das ist ja nicht das erste Mal, dass dem schwerhörigen Trottel so etwas passiert ist. Immerhin mußte er dieses Jahr bereits 48 neue Wurstbuden kaufen, weil Darko jeden Samstag eine Knackwurst zum Frühstück bestellt hat. Die Investition hätte sich also mehrfach amortisiert…

Der Trendgigant (Bewegt vorzutragen)
Ein echter Trendgigant ist er; Der Bolius. Ein Mann ist er, der Entwicklungen aufspürt, die uns Normalsterblichen noch auf Lichtjahre hinaus verborgen sein werden.

(Jetzt mit zusätzlich äußert bewegter Stimme weiterlesen, in der Art eines antiken, griechischen Chors!)
Deshalb wohl auch die Ringe unter seinen Augen!

Des Nächtens (Stärkstmögliche Betonung auf Nächtens um die außergewöhnliche Dramatik der Situation hervorzustreichen!) – wenn die anderen schlafen – jagt er durch die Weiten des Internets. Stets auf der Suche nach den neuesten und noch neueren Neuigkeiten. Hühner im Wohnzimmer? Lächerlich! Ein alter Hut ist das für den Trendgiganten! Wäre es nach ihm gegangen, hätte er bereits letztes Jahr von Huhn auf Elefant oder wenigstens Kuh umgestellt. Nur Rätselschwein hatte ihm – dem Giganten – einen Strich durch die Rechnung gemacht: Er – ewiger Tollpatsch Rätselschwein! – war im Hühnerkot, der damals den Blog meterhoch bedeckte, ausgerutscht und hatte sich das Steißbein schwer geprellt. 5 lange Wochen lang mußte er – steißbeinschonenderweise – am Bauch liegend leben.

Tagchen Leute! Ich bins, Euer Darko.

Also draussen ist November und das bringt uns doch alle zum Nachdenken und da hab ich doch auch mal meditiert und bin in mich gegangen. Rausgekommen ist ein kleines Werk über den Tod. Ich hab mal alles zusammengeschrieben, was mir so gekommen ist. Ich hoffe, Euch nützt’s. Also:

Der Tod:
Vorteil: Man muss sich nicht mehr rasieren, wenn man mal tot ist. (Gilt nicht für mich, als Stoffbär rasiere ich mich ja eigentlich nie.)
Nachteil: Es gibt kein Sex mehr.

Das wars. Ich hoffe, es hat Euch zum Nachdenken gebracht.

Hm. Berlin….

Jetzt steht unser Blog bereits seit 189 Tagen hier. Der richtige Zeitpunkt um ein wenig zu feiern und um auch bereits ein erstes Resümee zu ziehen. Top oder Flop? Die Blogbewohner stehen Ihnen – sehr verehrte Blogbesucher – Rede und Antwort!

Bolius (Der bösartige und gemeine Cyberkapitalist Bolius):
Also ich verlange pro geschriebenem Wort 50 Cent. Wenn viel Positives in meinem Berlin-Bericht vorkommen soll, dann macht das 20% Aufschlag. Und Express (Bericht wird innerhalb von 48 Stunden geliefert) dann nochmals 30% dazu. Mailen Sie mir am besten, ich muss jetzt gleich weg! Hab mich zum Demonstrationsdienst in Kreuzberg eintragen lassen. Das ist zwar zeitaufwendig, bringt aber gute Nebeneinnahmen. Muß immer Di und Do abends dort sein. Bin schon gespannt, gegen was heute demonstriert wird! Küss die Hand, servus, baba und auf wiedersehen!

Rätselschwein:

Ach ich bin eigentlich zufrieden. Der Job ist OK. Klar wäre ich wieder gerne bei der Feuerwehr oder – noch besser – freiberuflicher Feuerwehrmann. Aber das hat halt nicht geklappt. Also mach ich die Sache mit den original echten Mauersteinen. Ist gar nicht so leicht einen original echten Stein aus der Berlin Mauer aufzutreiben. Die meisten kriegen wir aus Polen oder Weissrussland. Und die Turis haben immer so seltsame Wünsche… Mal sind Hackenkreuze in, dann wieder rote Sterne…. Und wir Steinlieferanten müssen uns immer wieder neu orientieren. Anspruchsvoll sag ich Euch! anspruchsvoll…!

Den Blog hab ich mir zuerst anders vorgestellt. Mehr was modänes. Repräsentativ sozusagen. Urspünglich wollte Bolius dahin. Das war aber teuer, und um das Geld, das er hatte, gabs nur Angebote so wie das da. Jetzt wohnen wir halt in einem alten Apfel. Na ja, wenn da nicht der Wurm drin ist (lacht)

Darko:

Hi ihr Süssen!!! (Wirft Kusshände) Ja Berlin das ist ja wunderbar!!! Ich dachte zuerst, dass mir dieser Knut im Weg steht, aber das ist ja kein Problem. Die Mädels haben ja gar kein interesse an dem Kerl… Ansonsten: Wetter ist toll, Bier auch, Parties gibts genug. Gibts sonst noch Fragen? (Grübelt kurz) Ach ja, das hätte ich fast vergessen! Die Kerle im Radio sind total nett. Die machen immer eine Durchsage, wenn ich ins Auto steige. Das ist total praktisch, weil dann komme ich ganz flott weiter. Und die Polizei ist hier auch OK. In Flensburg haben die einen eigenen Raum nach mir benannt. Die Darko Halle. Dort heben sie meine Knöllchen auf. Toller Service.

(Plötzlich nachdenklich) Neulich wollten sie mir aber meinen Führerschein wegnehmen. Hab auch nicht verstanden warum. (Wieder fröhlich): Dabei hab ich gar keinen Führerschein. Oh Gott was haben wir beide gelacht, der Polizist und ich. Führerschein weg, und ich hab gar keinen (schüttelt sich plötzlich vor Lachen) Urkomisch!!!!

Fuzzilisa:

Also ich finds OK, und die tollen Nagellackmuster aus Paris, die krieg ich auch hierher geliefert. Muss sagen, ich fühle mich wohl.

Nieselpriem (Der freundliche Oberpostmeister Nieselpriem):

Also wenn ich gewußt hätte… Also ich wäre nie… Die deutschen Kollegen sind ja… Nein, das geht hier ganz und gar nicht. Ich hab glücklicherweise früh genug auf Email umgestellt, jetzt bin ich die Sorgen los. Aber immerhin war ich Oberpostmeister in der alten Heimat! Der ganze Blog hat mich begrüßt, wenn ich in der Früh mit meinen Briefen hereinkam. Na ja, die verstehen das Wesentliche nicht die Deutschen. Ein Oberpostmeister ist eben kein gewöhnlicher Briefträger!

Wieder ein Mal versucht der gemeine und bösartige Cyberkapitalist Bolius Einnahmen aus seinem Blog zu lukrieren! Durch Anbringung eines Links nach Mecklenburg (Vermietung eines denkmalgeschützten und restaurierten Gutshauses in Mecklenburg: Gutshaus Pohnstorf, Mecklenburg) denkt er die nötigen Einnahmen zu erzielen um gegen die Finanzkrise gewappnet zu sein. Der Link verstellt jetzt – gemeinsam mit dem neuen (und sündhaft teuren) RSS-Feed, den Bolius ebenfalls anschaffte, den Eingang zum Blog. Jedes Mal wenn Rätselschwein den HTML-Code putzt, stößt er am Link an und ärgert sich. Blöder Link, denkt er sich immer wieder. Doch leider traut er – Rätselschwein – sich nicht Bolius – dem gemeinen und bösartigen Cyberkapitalisten – die Wahrheit ins Gesicht zu sagen.